(十七)

看见有人因为我的文感动，因为我的明媚而开心心里会有一种说不出的满足感。有人给我说，因为身旁关心我的人太多了会觉得自己的那份是多余的。我笑而不答，对于我来说每份都是那么真诚，都是我的精神支柱。当我更新过后看到你们给我的留言才让我有继续写下去的决心，这一份怀着感恩的心正在上路。­

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我把过去的昨天当作是一场梦呓，梦中的我曾辉煌的站在众人面前一张阳光的笑脸，也曾每夜买醉整天不吃不睡去思量着谁。这都只是回忆，它让我在挫折中成长，然后在成长中经受挫折。­

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从头再来，这是我需要做的事情。当看过事事非非，体味了人生百态我又必须回到起点。带着你们难以想象的压力，承受着别人给的冷嘲热讽从头再来。我想过就此放弃然后堕落下去，然而面对音乐我又选择了继续学习。我未曾完成的音乐梦想，它承载着父母对我的期望更代表我的人生追求。­

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下面一段是我最后写给你的陈少茜：你不欠我什么，爱情没有对错，我为你付出的都是心甘情愿的。我不要你用整个青春去补偿我，爱情不是施舍。你说我让你失望了，希望这次不会让你失望，但我又让你失望了。当你来到我家我拿出你让我记录那本想你的日记你都不正眼看的时候，当我你第一次选择去堕落的时候，当为你夜夜开机守候的时候，当你总是喝多的时候，当从你嘴里说出不爱我的时候，当我再一次迷茫的时候，我都是失望的时候。感谢你真的在乎我，感谢你煞费苦心让我复读，我现在很好。我不爱你了。以前即使我闹着分手也不说不爱你的，因为我做不到。我想现在我做到了，我再也不会夜夜开机等待了。刚才你打电话我没接这边铃声一直在唱爱过，我们爱过。这段刻骨铭心的爱让我成长，我懂得怎样去关心人了，再也不会象个小孩一样总撒娇了。我更懂得责任了，知道凭两颗单纯的心是不会走到一起的。我永远不会喜欢上你和每个男生都那么亲切，我不愿意再迁就你了。无止境的争吵，离别的眼神这些会让我迷失自我。我永远走不进你内心，永远不知道你的想法。那么现在我真的放弃了，我要开始我的新生活。沉重的压力，高强度的学习生活。我们爱过，希望不管上学还是工作的你会好过。我很好，不想被任何人打扰。­

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­(十八)

白开水一般的生活让人平静，褪去份思念少了些许惆怅。我安定的享受现在的平淡，有人尊重有人疼爱。这就是生活，虽然身上的重担没有减少却因为放开了心而变的淡然。­

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刚刚从姥姥家回来，心里有些惆怅。因为和姥姥的谈心中触摸到了我们家最大的伤痛。儿时我有个舅舅，只从姥姥的回忆里知道他是个秀气的男生，在大学里面当学生会主席，天天组织活动写演讲稿。这样的人应该是比较出众的吧，只是爱上同样出众的女生。出众的人身边总是少不了追求者，那个女的左右不定让我舅舅伤透了心在十多年前离家出走至今未归。­

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想一想即将看着家里唯一的儿子大学毕业有份好工作，那种望子成龙的心情一下成为失子之痛。谁的父母不会撕心裂肺的疼，谁的父母不会天南地北的寻找儿子。就在两年后，因为长期奔波于各地寻找舅舅的姥爷因为查出胃癌不久去世。我难以想象姥姥是怎么挺过来的，姥姥有一段时间神经不好总是说胡话。后来妈妈求人家把教堂设在姥姥家希望有人能陪陪她，也许真的有真神，姥姥自从信了天主教看开了一切至今身体健康。只是我妈妈还会偶尔噩梦，需要身旁人叫醒。­

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所以对于我的恋爱妈妈很是担心，她不止一次说不要让我找漂亮的，只要对我好就行了。她怕我走舅舅那条路，事实上我差点走了舅舅的路。姥姥今天给我说只需要我们平平安安，如果我们谁要出点差迟她就没办法活了。说真的听了这样的话心里很酸，因为差一点我让姥姥没法活了，事实上我要奔向了陈少茜没办法活的何止姥姥。­

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心里现在真的很平静，因为我看到自己的责任，对于我来说要不可避免的责任。它会让我成长，一定会的。­

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­(十九)

即将结束的假期,就要到来真正的复读生活.很庆幸能在最后的日子释怀我的爱,带着一颗平淡的心走进校园,回归学生的角色.无论以前再怎么高傲终究是没拿出什么成绩见人的,总是自以为是认为我就是整个世界的主宰一样.挥霍了父母老师朋友对我太多太多的期待.­

回想最近的生活,高考前沐沐和安安每天给我加油打气,现在陌然和羊羊一直关注我的日志更新.还有一些我不说她们自己会明了的人儿,也不怪小若说我女人真好.呵呵,我自己也突然发现是这个问题.可是其实因为我在空间,在Q吧做的都是些感性的事情所以交的朋友大多数也都是女的,你们能看到的也就是我感性的一面.可是现在无论是感性也好.理性也罢我都不会在乎了.我要做的是老实在学校学习,等待再一次高考,这才是最现实的问题，如果我再失败一次那么我将面临的是一辈子被人讥讽责骂和失望.­

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该高兴的是一切都已经安定下来了,我去找原来的小提琴老师上课不仅不要钱而且还给我加课.老师的认真劲感染了我,手指所以也会变的勤快起来.半年多没练褪掉的老茧终于又回到了我的指间.老师也不会每次都不厌其烦的 我好好练琴,威胁着要打我之类的了.老师相信再没有人提醒我都会自己去学了，呵呵,我说经历了那么多我能收下心了.对,我真的收下心了.­

我回头细数着一点点的变化有些心酸又有些欣喜.希望明天的阳光依然明媚,希望这些安定淡然能一直陪着我.就象我现在听着燕姿《我要的幸福》里面唱的:幸福,我要的幸福就在不远处.­

这些天感谢丹青的陪伴让我感觉不到寂寞,这种被人呵护关心尊重的感觉让我渐渐找回丢失的自信,感动,一直被感动着.一些细小的动作,一些不小心流露的真情总让我心头泛起阵阵暖流.一个人在楼下等着我一个半小时上小提琴课,陪我吃苦,就算口袋只剩下最后一块钱都是想着让我用.因为家庭背景的原因让你早早的学会了坚强,当从你口中说出那些噩耗的时候虽然会有些不由自主的想哽咽,但是你忍住了.你忍住了就说明你会勇敢的承担这一切,不会象我一直选择逃避着什么.我和你一起撒娇,又一起坚强.你说我穿上衣服就象个小孩,当露出那些骨骼很MAN.我会偷笑,偷笑你傻. 我再也不会在KTV一个人唱一下午的老调子,那里面满满的忧伤.即使它真的会让人有所感触但是终究不会让人感染快乐.看你对我跳舞,看你为我付出.我做的我写不出,比起你对我真的是微不足道.我会记住这些的,当真的有一天你失去你的亲人我会成为你最最亲的亲人,值得让你信赖的人,对么?­

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努力,即将真真正正到来的复读生活

(二十)

正式开学的第一天，心里有些无奈。原来一起复读的朋友因为家里关系上了武汉大学，也知道一个朋友家里操作上了军校。剩下孤零的自己还在奋战，老师每次提到复读生这个词似乎都是咬牙切齿。班级里那种压抑的气氛让我有点喘不过气来，我寻找一种方式安定自己然后拿起书本。­

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一个人总会很懒，我懒到不出去吃饭一天两包方便面打发自己。丹青来看我留下自己喜欢吃的薯片还有果冻，放学回来一个人看着她留下的字条，会记起有人在挂念我。忽然很想妈妈，虽然只是几天没见。出来那么天竟然忘记给家里打个电话报声平安，明天中午放学一定给妈妈打个电话。­

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发现自己花在洗衣服的时间太多，原因是我全鍁赶紧起来，洗脸刷牙直奔学校，走到半路忽然想起钥匙还在屋里，大呼救命也无奈晚矣。赶快打电话给妈妈叫她中午来给我送钥匙，幸好有备用钥匙，只是光坐车来我这就要一小时。挨了一顿批，到后来直接把电话关掉然后关机。不想听任何唠叨，也不想回到那压抑的教室。有那么一刻我想逃避，逃到一个没有人认知我的地方。可我必须面对这些，饿着肚子强撑着笑容走进教室。还都是陌生的面孔脸上写满不满，可他们也是走进了教室，所以他们都是勇者。­

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指间又磨烂一层皮，忘记第几层了。轻轻的触摸还有些许的疼痛，揉揉眼睛看看表不是七点上课么，可班级里还不到半数人，一问差点吐血。七点二十才上早自习，妈妈咪啊！听不懂的英语数学咕咕叫的肚子，没有一点力气，课间十分钟赶快趴在桌上补一觉。抬头再一看黑板已是满满一黑板的题目，天哪！­

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兴趣是多么重要，那些枯燥无味的乐理我也会微微一笑然后去学，可是面对数学我懵了。套用一个最近很火的标题：哥学的是前途，不是寂寞。肚子叫的是饿，也不是寂寞。回去没有热饭等着我，我还要在人吃饭的时候制造点噪音，等人家吃饱睡觉的时候你再练琴你家玻璃就要被砸的咣咣响了。

(二十二)

­精致的笔记本里写下浅浅的诉说，稚嫩的笔下描绘着我的喜怒哀乐。透着玻璃窗看着灰茫茫的城市，建设中的高楼大厦，车水马龙的大街。或是路上斑驳的小点，或是教室慵懒的人群都书写着不情愿。这是一种生活态度，不同的人眼里总能看出不同的领悟。­

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有些忙碌，又有些迷途。这般的努力是本该有的朝气，可是因为社会肮脏的吞噬却缺少最初的动力。我总在憧憬，所以总在骗自己。把心情，把别人能了解到我的都换成明媚的样子，可我会明媚么？我诚惶诚恐，我战战兢兢却依然找不回最满意的自己。一如既往的歌唱，却怎么也找不到需要的状态，带着怨气硬着头皮唱出的是不满，对自己的不满。声带红肿充血，不想说话。嘴角强撑着最后一抹笑容洒向身边镜子里的自己，似乎带着嘲笑，嘲笑自己曾经愚昧无知，嘲笑自己总是逃避，嘲笑自己总在掩饰过错，寻找理由以为就可以解脱。­

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骗不了的是自己，心里想的念的盼的都是全是困惑。最可怜的也是自己，所有光纤的外表剥落过后你还剩什么，颓废的身躯还是堕落的灵魂？哼不掉寂寞写不完悲伤，迎来的春天希望在心底常驻。没有假若，淡然安逸中静静的品茗着昨天。­