文/莫 扎 特

(九)

深夜一点多，被她一个电话吵醒。打过去一问原来是打错了，敷衍的话语都不给我直接挂断了。就在十点多的时候刚被她打击到，因为我关心的问了下她那边发洪水没有，而看到她不耐烦的信息。我能想象到她极不情愿回复我信息的样子，一句我睡了打发我。如果不是这个打错的电话我昧着良心也会相信她睡了，和往常一样即使知道是谎言也相信是善意的。那边传来嘈杂的音乐让我再也不能入睡，想她的时候总是在理智与欲望之间挣扎。我不知道这次理智和欲望谁能战胜谁，我只知道自己无限的哀愁只能化成绝望的眼神望着她在的方向。 ­

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如果再给我一次选择我一定还会这样，早早的爱了便要早早承受这一切。因为是无尽的黑夜，吞噬不掉的寂寞滋长出含苞待放的花蕾终于绽出娇艳。它撵磨着我的理智，让我心口那股压抑膨胀。又只在做两件事，想她和强迫自己不去想她。 ­

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我要控制，想父母期待的眼神和因为这样堕落被别人嘲笑的眼神。想我的未来，我的音乐。对，音乐，打开播放器听听歌会好点吧！可为什么都是悲伤的情歌，为什么？理智，理智！ ­

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深呼吸，再深呼吸…我必须在崩溃之前战胜自己。 ­

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沉思中…

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(十)  

 这几天一直在想自己要是懒羊羊该多好，天天只想着吃饭睡觉，偶尔开动脑袋也是想着怎么偷懒。就不要考虑今天我要应付谁，我要学多少要不会对不起爸妈。也不需要爱情只要美丽的鲜草，当然就不会日夜折磨自己却毫无办法了。 ­

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放假第二天就回到了市区和一群朋友唱歌，喝酒吃饭然后通宵。我罢着麦唱了一下午，自己被自己陶醉。我在酒桌寻找朋友和我碰杯，喝到两眼模糊分不清东南西北。当时只是想逃避那些让我喘不过气的烦恼。 ­

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通宵对我来说已经是家常便饭，可是酒后的不清醒以及我真的已经很累所以这样的一夜把我折腾的象掉了半条命。有人对我说你就不能对自己好一点么，我傻笑不语。其实我也想，可是却总做不到。休息一天，明天还要参加同学生日聚会。我想象的到热闹的场面，一起欢唱，一起喝到烂醉然后也不愿离开再一起通宵到天亮。 ­

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最近一直写不出华丽的词句，但是总能收到别人用心看过我写的文章留下长篇留言写下自己的看法，写下对我的祝福。我在想其实感动人的未必是轰动的，也可能只是一句话，一个微笑。文字亦是如此，华丽唯美的词句固然能衬托故事的可读性，但是最主要的还是要真实，真情。因为我写下的都是自己的成长经历，我描述的会让一些人产生共鸣。我对自己说等写够二十万我就整理然后联系出版商。这是我的青春印记！ ­

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(十一)

­我安静的听着一些老调子,心里面总在澎湃.又在KTV唱了许久许久的歌,我总在自我陶醉着.一些过往,身边会丢失一些不至于举足轻重的朋友.偶尔也会想起谁,只是已经不可能回到过去.我细数因为我的坚持而放弃我的人儿,曾经我是谁的信仰或是最珍惜的人.时间过往,物事人非.无论什么原因走丢掉的都不会回来.这就是成长吧,象蜗牛一步步的爬行又象鸟儿丰满羽翼的时候,我总会站在一个高度去回忆过去,那是一种感慨,更是一种对自己成长的记忆. ­

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­因为是放假，所以没把时间放在学习上.玩的有些过头,身体也有些吃不消.敷衍了家人和自己,给自己赚足了面子.得到朋友的认可却丢掉了自己的坚持.我身体每况愈下,总担心自己有一天会被别人说中得了什么病.有时候很小心,可是更多的时候总是不在乎.我不知道这是不是一件好事情,应付别人的同时我也在应付自己了. ­

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有人说我恨她不是么？说真的我从没有想过这个词语。至少对一个我爱的人不该用这样的字眼，我有埋怨，很多的埋怨。一直纠结在情色之中，失之熬然。我几乎在用一种无奈的语气去描绘现在的生活。四十八小时没有睡觉，一点也不困只是连抬起胳膊的力气也没有了。我撑着和家人一起吃次团圆饭，看到温馨的场面让我突然有股暖流。我把自己封闭的太久，不承认寂寞却挡不住的孤独。躺在床上用手机打着这些无病呻吟的字眼，身旁的姐姐和我打闹，我假装吓唬让她离开。累了，乏了… ­

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闭上眼，对自己说：念安。 ­

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face="宋体">(十二)

­休息一下午总算睁开眼睛不疼了，可还是昏沉沉的。没有注意直接往墙上撞上去，头当然会疼，可也让我清醒了许多。因为放假没有学校的那种学习氛围，我似乎又忘记了自己的位置。真，你的提醒我看的到，其实不止是你还有好多提醒我都看的到。每天来到我空间看我的都是固定的人群，我欣慰的是我还有你们。不管是出于朋友的关怀还是那份对我的爱恋我都能清楚的看到，很多时候我不语，那是因为真的不知道怎么回答。 ­

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我似乎爱上这种躺在床上用手机记录下我生活的方式。那么的真实却无奈的记录着，总想用一种健康向上的口气去描述可却总是不小心流露出淡淡的哀愁。就象今天看到电视上蔡依林的演出又想起那个已经不在我身边的她。心会突然之间很压抑，想关心却连个信息也不能发。一个人的空想，一个人的寂寞。就象那些还在对我有好感的女孩子一样。得不到我的关怀，还会非常心痛的看着我为别的女生而受醉一样。只能自己心疼只能独自流泪。想放弃，却始终做不到。 ­

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每个人都充当着生活中不同的角色，每一面都是那么生动和无奈。所以当一部动画片袭来看到那么单纯的只是吃喝睡觉什么都不想的懒羊羊让我欢喜不已。现实生活的沉重让我不得不向往于动画片中的懒羊羊。 ­

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知不觉又是深夜，紊乱的生物钟需要好好调节一下。那么我深呼吸，闭上眼睛咯。 ­

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(十三)  ­

想唱歌，今天在电视上看到廖昌永在维也纳的金色大厅演唱会很是激动。我目不转睛的注视他的每一个动作，怎样用气，嘴巴张开提起的位置，还有对乐曲细节的处理。再想到自己平常唱到这里会出现的毛病，然后对比和大师的差距。记得他在演唱完一首意大利歌剧选段结束的时候经久不息的掌声深深的震撼了我，当时就有一种幻想，幻想自己也能开一唱演唱会，也会收到这样热情真挚的掌声。 ­

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 我把自己称为歌者，因为我只有在忘情的演唱中才能找回自己丢失的热情，还有执著。也是因为歌唱我会如此的自豪，就在日夜个与孤独寂寞斗争的日子也是歌唱让我还仅存一丝明媚。 ­

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躺在床上拇指飞快而流畅的描绘出这些音乐感想，这是一种幸福，不是么？ ­

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 ­(十四)

睡前给妈妈捶了半小时的背，看着妈妈舒服的躺在那我心里也挺舒服的。我笑着给妈妈说知道我为什么手法那么娴熟么？那是以前经常去消费叫人家给我推奶学来的。其实说这些话的时候我是惭愧的，我没有经济基础却早早的懂得享受生活。有时候我害怕面对爸妈，因为心里面觉得对不起他们。很多时候道理我是懂的，可就是没有去做的让人满意。依旧有些玩世不恭的样子让人操心，依旧带着不羁徘徊在路上。很想卸下所有防备每天依偎在妈妈身边，我可以在睡前给她揉揉肩捶捶背。而不是每天生活在形形色色人群中扮演不同的角色，敷衍着谁守候着谁。 ­

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今天少有的词穷不知道写什么好，那是因为我在重复着毫无意义的生活。睡觉，醒来吃饭、上网看电视。所以我打算出去走走呼吸一下忙碌的气息，顺便也充实下自己的生活。我把更多的时间应该花在忙碌而不是止不住的想念上。 ­

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 放点音乐，闭眼入睡今天争取零点之前睡着。­

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(十五)

凌晨五点半就起床和妈妈姐姐一起骑车回老家。在田地里劳作了一天，手上因为拔草磨出的水泡还没消，还有那草绿水在手上怎么也洗不干净。整个人象垮了一样，身子好累，心也好累。我已经彻底不能象以前那样找出一大堆形容词或者比喻来描述我现在的心情，我直白到只会说累。就象爱情一样吧，当你还每天想着念着去述说你的悲伤其实那时候你还能承受，当有一天你真的一个字也不想提那么你就到了极限了，也就是你释怀的时候了。 ­

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无意间提起她来我家那几天，妈妈说到我像害了一场大病一样，不吃不喝不睡，顶着各方面压力。我会很感激妈妈这样理解，因为她有站在我的角度去考虑问题。可我必须很惭愧，因为我却没有站在别人角度去思考过。现在，当所有的所有都只是过去，我回想起自己的莽撞与单纯总是不免为之一笑。我付出了青春的代价去明白这些，泪水，压力这些充斥在我旁边的黑色该过去了。我微笑着等待黎明，也用自己的还为之不晚的努力去创造属于自己的天空。­

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(十六)

最近一直处于极度疲劳的状态，但是我的心情却格外开朗。即使每天早晨起来双腿就象灌了铅一样我还会开始我的学习，还有有丹青陪我吃苦。去上声乐课因为高度集中的听讲，加上自己对作品的理解，演唱时感情的投入获得了老师很高很高的评价。自己唱歌陶醉自己时候我收获的是一种由歌曲引现情怀，没有任何矫情。这样美妙的感觉下我渐渐走出阴霾。 ­

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因为充实，我似乎失眠也已经不治而愈。当心里可以美滋滋想着一个人的时候会不由自主的微笑，我现在越来越相信好心情可以改变命运这句话了，久久未能联系到的小提琴老师终于显身。好困，暂时就不记录我的生活了。今天我要关机睡觉，因为我的心已经向她关闭了大门。我要过正常人的生活，闭眼休息，明天还要上小题琴课。